病気

モラルハラスメントrealize⑤

思い返すと気付く
感じていた違和感…

ここまで、
私の家族との付き合い方を
長々と書き綴って
みたのですが…

何度も感じていた
母への【違和感】

これが【モラハラ】

まはろん
まはろん
一種ではないのか?

と今、
【気付いた】段階です。

それは
人によっては、

そんな事ない!
ただ大事にされただけでは?

と思うかもしれません。

なぜなら、
最近まで
私はそう思っていました。

30年以上、
疑問視しませんでした。

でも、
確かに感じていた
【違和感】

気づけた理由は
現在、人生を休んでいるから

現在、
会社に行けず、
また【引きこもり】

人生2度目の
引きこもり。

…と言うことは、
また母を【ガッカリ】
させてしまう行動だと
自覚しています。

それもあってか、
私は会社を休んだ日から、

母にも会えなくなり、
母からくる連絡も
嫌になりました…

今までの人生
何度も言われてきた
母に対して
【後ろめたい】状態。

まはろん
まはろん
だから、
母を嫌になって
会えないんだ…

そう感じました。

私の課題…

だから、
私の課題は

①会社へ行けないこと
②母に会えないこと

大まかに言うと、
この2本柱を

まはろん
まはろん
なんとか
【解決】する!

それが、
私が今、
向き合うことあと
そう感じました。

ただ…

どちらも
身体がうまくいかない。

同期や過呼吸、
不安や号泣…

先日はとうとう、

まはろん
まはろん
聞こえて大丈夫なのか?

と言うよく分からないものも
聞こえました。

病院へは
通っています。

適応障害という診断により
人生を休んでいます

会社に行けないことは
【適応障害】だと
診断されて、

それにより、
会社をお休みしています。

後ろめたいです。

【適応障害】に関しても
もう少し、
前に進めたら、

是非振り返って
記事にしてみようと
思っています。

そして、
それに向き合って
【試行錯誤】の状態…

休んでいたら見つけた
今まで気づけなかったモラハラ…

3ヶ月目に突入した
今現在…

新しい課題、
【モラルハラスメント】
直面しています。

休まなければ、
気付くことは
なかったと思います。

母にとっては
その方が

私との関係が
問題なく続き、
良かったんだと思います。

でも
【気付いて】しまいました。

だから今、
悩んでいます。

勘違いや、
思い過ごし、
過剰反応、
…かもしれない。

でも、
ネットで検索すれば
検索するほど、

全ての情報が
当てはまるわけでは
ありませんが、

当てはまる【節】
多々ある…

もう、
違うとは
考えにくいぐらい
多々ある…

気づきをタイミングよく、
後押しする母の行動…

そのタイミングで
母が動き出しました。

少しタイミングが違えば
気づかなかったかもしれない。

でも、
そのタイミングで
母が動き出した。

それが現実です…

新しい旦那さんと
子供たちとの4人の
しあわせな新生活。

オートロックの
マンションに
引っ越しています。

その前、
シングルマザーで
住んでいたマンションは
オートロックではなく
即、玄関でした。

まはろん
まはろん
今、
このマンションだからこそ、
本当によかった…
いや…
良くはないけど
まだマシ…

そんな母の行動。

それは、
度重なる【訪問】
だったのです。

ピンポンしても出なければ
3度はピンポンしていく、

連日続く、
訪問…

会えなくなった日に
母へはメールで

まはろん
まはろん
助けて欲しい時に
連絡するから
今は関わること自体が
しんどいから、
ごめんね…

と伝えた。

その返事は

ふーん…

というスタンプのみ。

会社には行けてないの?
休みを取っているの?
子供たちは?
病院へは通っているの?
どこの病院?
その診断は誰が?

そんな母からの疑問には
旦那さんが答えてくれて
そこからは
時々、
ピンポンが来る程度。

でも
【モラハラ】という言葉を
疑うほど、
現在は連日。

それが
本当にしんどい。

最上級が、
まちぶせ。

そして、
私が今、
外出が怖くなりました。

母の待ち伏せにより、
怖くなりました。

ピンポンだけでなく
帰宅をまつ母。

オートロックだから
中へは入ってきていませんが

まはろん
まはろん
このままだと
子供たちを使って
入ってくるかもしれない…

そんな不安が、
悪夢を見せます。

起きると
歯を食いしばっていて
歯が痛いです。

旦那さんと子供たちと
4人で生活する、
この部屋が…

現在の
弱っている私が、
唯一…

自分らしく、
楽しく、
正直に、

生きていける
場所なのです。

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